毒親育ち？認められたことがないから、自分のことを否定してきた私！

以前ある方から、

 

「あのさあ、えみりって、自分を悪くわるく言うじゃないなんで？不自然じゃない。」

 

「私は悪い人だから、近寄らないほうがいい

とかさあ、人殺ししたことないよね、人のもの盗むような人でもないよね、

じゃあなんでわざわざそういうこというの？答えたくなかったら、答えなくていいけど」

 

絶句でした。はいそうです。

毒親育ちあるあるの

毒親に洗脳された自分になるとそういうことでした。

 

 

うちの両親は仲悪かった。

 

私よ夫婦仲の悪い夫婦の家庭に育ちました。

 

うちの父ちょっとしたDVでした。

私の育った頃ってまだDVとかいう概念もなくって、

父親不在は当たり前、酒飲んで帰ってきたら、

ご飯食べて、お風呂はいって、また酒飲んで、テレビ見るのが父親って感じでした。

 

子供の学校のことを話すこともなく、帰ってきたらテレビは父のものって感じ。

 

それが、すごい悪いことでもなかったし普通だと思ってました。

 

父がお皿洗ったり、食事の準備したり、掃除したりするとこ見たことなく育ってきました。

うちの娘たちとは全く違うよね。

 

タバコも子供の前で吸ったりしてたし、

家の中でのお正月の家族写真見るとモクモクで、

ちょっとくもってるって感じです。（昭和な風景だよ）

 

父が些細なことで怒鳴るのもあたりまえ。

理不尽でも父親のいうことは絶対

 

だから私は怒鳴る人どうしても苦手でした

 

子供の頃から、母の愚痴を聞いてあげる、ガス抜きサービスをしていた。

 

常に母親は私に愚痴ってたなあって思い出します。

 

私は、母親の愚痴を聞きまくって過ごしてきました。

かなり小さい時からそうでした。

 

母は父がいないと色々なことに困るのに

ずーと愚痴ってて、

それは母の友達との話も愚痴大会だったのを覚えています。

 

だから、すごい洗脳されてきたなって、

母親はね父親のせいで、私の人生が悪くなった、

ああいうことされたこういうことされたってね、

もう悪口大将でした。

 

でね、それ本気で信じていてどうにか助けてあげたいなーって思ってました。。

子供の時だからわかんないし判断能力がないから

父悪い人

母かわいそうな人

勝手に定義していたわけです。

 

だから今でも女の人の話を聞くのは上手だし

人の話を折らないし、聞き上手なのはそれだと思うんだよね。

傾聴も体の中に染み込んでる。

 

だからね、男の人ってこういうもんだって思いこんでて、

全ての男はこういうダメな人なんだって

信じてた部分もあるかなーって。

 

今思うとね母親はいつも、被害者の立場をとってたんだよね。

 

でもね、結婚しないとダメだっていう考えも持ってた。

女は男の人に支えてもらえないと、やってけないって、経済的にもだって言ってた。

 

つまり矛盾したことを常に教えていたから

私も矛盾した大人になった。

結婚したら安心できるけど、男の人は嫌な人に違いないみたいな勘違い。

 

 

離婚した方がいい関係もあることを学んだ。

 

でもね、そんなことないよね。

そうじゃない人も沢山いるし、

母親みたいにずーといじめられてるみたいな人生だったらね、

いじめる役をやってきた人生なら

一人の方が全然ましだろうなって思う。

 

話もしないしね、喧嘩だらけなんだから。

 

DV真っただ中のままなんだから。

何十年も。お金のことも、買い物も、ゴミ捨ても、何から何まで喧嘩の材料になるんだから。

 

今でもそう。一緒に暮らしているんだけど、一緒に食事もしない。

子供としては籠の鳥の母のことを思うと辛いこともあるんだよね。

でも今ではそれは彼女の選択だったんだなってわかるんだけどね。

 

仲が悪い、そのことでだと思うけど、母はそんなに歳でもないのに、

ほとんど歩けなくなってしまったんだよね

 

怒りから、何もできなくなっちゃてる。

 

アダルトチルドレンは親を嫌いになれない

 

でも小さい頃から母親は私のことをわかってくれてた、味方になってくれて理解してくれた。

だから、母親の気持ちにも忠実だったんだとも思う。

でも父親を憎んでる、それなのに、父に依存している母親だった。

だから私もね、父を嫌いに思わなきゃいけない立場だった。

確かにね、父にも非はあるの、

でもね父も人間でね、母が被害者し続けてるから、父は加害者を役やってるんだなっていうことは

大人になってわかった。
カウンセリングを受けてカウンセラーになって

やっと父のことを理解できるようになった。

優しくしようとしてもね、絶対にもう受け付けないのは母の責任。

母はもう愛情を受け取れない人になっちゃったから。

 

私は父には認められたことがなかった。

 

父は、私のことをよく言ってくれなかった。

エミは何やってもダメだ、蔑まされてきた。

エミはしょうがない、（確かにね、しょうがないこともたくさんしたと思う。）

ダメだ、姉に比べたら、わるい。性格も悪い、頭も悪い、何もできないって思われてきた。

 

だからそこで

私がそれを信じてしまったのが

間違いなのよ！！！

 

でね、なぜか自分で、それを信じてる部分がたまに出るの。

どこかでだめだって思い込んでる。自分が出るときもあるの

だからすごい努力家にもなれたけど。

（人以上に頑張んないと、普通にはなれないからね、そういう人は。）

 

それから、うちの父はね、

どんなに話をしても、

わかってもらえなかった。

 

どんなに自分のことを説明してもね、

絶対にわかってもらえなかった。

 

全て否定されて育ったの、

進路選択も、彼氏選びも、留学も、仕事選びも、もう何から何まで。

 

大学の時、空手部だったんだけど、それも反対されて、

道着洗ったら、隠すために押入れで乾かしたりしてた。（笑、、えないし。）

 

もちろん結婚も大反対だったし、

なんか、賛成されたことってあるっけ？って思う。

 

そのおかげで独立性と、個性は強くなったけど、自分の弱さはね常に持ち続けてるの。

なんか私のしてること間違ってないっけ？って。

 

ていうか結局間違ってるの？

 

ダメな自分でも愛してください！認めてください

アダルトチルドレンにあるのは

なぜかそういう欠点を見せつけて

こんなに傷ついてるからダメだから

守って！

愛して！

ってやっちゃうとこなんだよね。

 

私にもいい部分があるんだからね。って。

悪いところ傷ついてところに、異常に重きを置いて、

注意をひきたいって思ってる私がいるの。

 

そんな私でもわかってね、認めてねって。ダメだけどわかってて。

 

でもダメじゃないんだよね、私は。

でも、ダメを個性にしたいの。

武器にしたいの。その気持ちを抱えておきたいの。

 

母親もそうだって言ってた。

父は私をよく思ってないって。

すごい卑怯な手を使ってたんだよ！

私をコントロールするためにね。。。。

 

だからね、話してもどうせ無理だ、男の人にはって思ってる自分もいるんだよね。

男の人が話を聞けないっていうわけでもないよね。

でもね、そう狂信してるの、男ってあほだって。

だから、そんな人ばかりじゃないんだって。

 

男にはダメな自分で気をひく。

 

だからね、私が、自分のことを必要以上に悪くいうの、

それは私の男の人に使う、気のひき方作法だよね。

父親にはそうやって気にかけてもらってたし！

そうやって、試してるとも言える。

でも友達の男の人はねそういうのうざいのよ。

 

楽しくやりたいだけなのに、いきなり嫌なところとか、

ないものも引き出して、私が見せるの、もう摩訶不思議なわけ。

 

かなり不自然だったんだよね。

だから覚えてて、何気なく言った一言も覚えてた。

だって、中学生のヤンキーみたいなことしてんのよ、40にもなって。

グレてる自分で気をひくの、大人気ないし！

まさにアダルトチルドレン！

 

もう一言　言われたのが

友達ならいいとこ見せ合うのが、普通じゃない？そういう努力するもんじゃない。

 

私もそのことについて、、、あちゃーって思った。

そうやってね、自分は「悪い」けど、すきになってねってね。

「悪く」ないと気が引けない。

悪い自分じゃないと、意味がない、だってねそこの部分が愛されてこなかったんだからって、

あえて言えばその部分だけ父親の気を引いたんだから。

 

だからね、できない、ダメ、意地悪な自分をアピールするの。

男の人に対してだけはそうなの。

母性愛とかを見せるとつかわれるとかね、男の人に使われちゃだめだっていつも思ってる。

料理とか好きなのにね、絶対に隠してたんだよ。

それ不幸になるって。

 

いいとこ見せあって、楽しむのが関係なのに、逆やってるそれじゃあ、愛されないよね。

 

それ男の人の前だけ声が高くなっちゃう女性とかと全く一緒なわけ。

私は逆で男の前では悪役よ！

人のこと笑えない。。。

 

女性には限りなく優しくだって犠牲者なんだから。

女の人にはねまったく逆なの。

つねに、守ってあげなくっちゃってね、やさしくしてあげなくっちゃって。

たぶん、女だから、大変なことがあるんだろうなって思うの。

これうちの母にやってたことだからね。

（もちろん世の中には、大変な人ばかりじゃなくって、

幸せな女の人もいるんだろうけど、そういう人はいないだろう、

ゼロに近いだろうってどこかで思ってるの。）

 

なんで全ての女子が犠牲者なわけ！

 

だって、男の人は幸せにしてくれないから。

でも男がいないと女の人は幸せになれないから。もう、矛盾だらけ。

うちの母の理論をがっちり突っ込んでる。

 

自分が愛されたい、愛されてないって気持ちをね、

誰かに埋めてほしい、わかってほしい、満たされてない、

未完了な想いっていうのがいまだにあるんだよね。

自分を見てほしい、認めてもらいたいって思ってるんだろうなって、思ってる。

隠しても、ぼろが出ることもあるし、そういうのみぬいちゃう人もいるしね。

 

だからインナーチャイルドで自分を癒したし

癒し続けているんだよ。

 

 

自分で自分を理解すれば、わざと気を引こうなんてしないで、いい関係が作れる。

 

カウンセラーの私もアダルトチルドレンのメンヘラ女王だった。

 

今となってはがっちり自分が

親に依存してきたことも

コントロールされてきたことも全部わかる。

 

子供だった自分は

父親に好かれたいから、自分のやってることは間違ってるし

母親を愛してるから、守ってあげたいって

頑張ってた。

 

でもそのカラクリがわかると

そういうことを続けなくなるよ。

 

そして

それが毒親からの脱出になるし

自分の人生を歩めることになるんだよ！