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イタリア在住、セックスレス解消の専門家、山本えみりが経験を得て語る。

セックスレスで悩んでない?悩んでるならレス解消マニュアル読んでみて!

セックスレス解決のきっかけを作る会話術!会話レス脱出!

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イタリア在住、ヨガ講師、2女の母、フェミニスト。据え膳食わぬは女の恥人生を踏まえて、えみやまビッチ学、書いています。セックスは愛を表現する最高な行為、なので、あえて、ビッチしています。
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セックス は愛の行為

 

セックスレス解消は、ただ単に、挿入する、挿入できるようになる、そこだけじゃないですよね。

夫婦でセックスレス になった時には、大概、会話レスにもなってます。

 

なーにも話すことない。子供の話と業務連絡だけ。

それではセックス したとしても楽しくありません。

一緒にいても、話すことさえなければ、セックスレス は当たり前とも言えますねえ。

 

愛する会話、コミュニケーション術を学んで、愛情タンクを満タンにしていきましょう。

セックスレス 解消のきっかけを作る、会話術、思ったよりも簡単なので、試してみてください。

 

セックスレス でない方も、この形を覚えておくと、スムースなコミュニケーションが進んで、会えてよかったな、彼と一緒にいてよかったなと思える、関係を作れます。

 

会話を増やす、お互いの愛を増やす会話術はこうなっています。

 

 

 

 

ここではこの5点を詳しく解説していきます。

 

セックスレス解消の一歩は安心させる言葉で会話する。

 

これはねえ、相手の悪いところを、連呼していく、方法と反対だよ。

これやってくれない、あれができない、これもできない、セックスさえもできないって責めてると、罪悪感から、よけいセックスは遠のくからねえ。

 

大概セックスレスってる人は、自信がない人が多いから、マジで、逆効果。

あせらせればあせらせるほど。。。

あちゃーー僕って、、、どうしよもない人間だなっていうことになってからにこもっちゃう。。

 

近くにいるほど、悪いとこはね、見えるからね、相手の弱点もわかるから、ダメ出しだけは上手になっていくけど、それストップさせよう。

 

とりあえず、今日だけはね。悪いとこを言わない。

パートナーがしてる家事に、できる仕事に、フォーカスする。

うちの旦那、休みの日は、ごろ寝してテレビ見て、酒飲んでるだけです。

 

じゃあさあ、どれくらい外で仕事してるのか見てみよう。

なんかしてくれてる家事ってあるよね。それをね、よく見てみよう。ここは観察だよ。

 

嘘はダメだから、そこはやってもらってるな、ありがたいな、って思うとこを探そう。

一緒に暮らしてれば、何かしらあるから、そこにフォーカス。

 

えみやま成功例

うちは、夫が子供が寝る前に本を読んでくれてて、それが、たいがい、ギリシア神話とかで、娘たちが、いやにポセイドンとかエルメスとかに詳しくなるのが、うれしかったから。

 

「自分が知らないことを、夜の読み聞かせで、娘たちが知ってくれてるのが、すごくうれしい。」って言ったら、

 

10年間、娘たちにベットから追い出されるまでは、喜んで毎日、寝る前に本を読んでくれてた。

 

自分では単なる好きなことをしているように、見えて、まわりから誉められると、やる気でるよね。

コツは、普通にやってることをほめる。ありがたいなーって思う。

がんばってやったことじゃなくって、毎日やってること、当たり前にやってくれてることに価値を見つけることかな。

 

最低限の家事をやってても、ありがとう、って言われるとうれしい。

それを、あたりまえって思わないでほしいもんね、何してても。

特に家族はやることが満載だから、普通が大切だってことを、自分もパートナーも確かめ合えるようなコミュニケーションをとるのがいいよね。

ほんとうになんにもないってことは、ないからね。

 

日常の大切さを知るのは、夫婦生活では重要

 

「今年一年、健康でいてくれてありがとう」

 

「生きててくれてありがとう。」

 

「一緒に生活してくれてありがとう。」

 

言ってもらえたらうれしいことを、さきどりしてみよう。

絶対パートナーも真似するようになるからね。

なにかをしてもらいたいから、安心させる言葉を言うのではないよ。

安心させてもらうと、その人に、いいとこ見せたい、なにかをしてあげたいと思うのは、ごく普通のなりゆきだから、コミュニケーションがうまくいくようになる。

また話したいな、また言われたいなってことが増えたら、会話も弾むから、ヤッパリ、大切、安心させる言葉を学ぼう。

 

 

セックスレス を解消させたいなら勇気づける言葉で会話しよう。

 

パートナーが得意なことってあるよね。大切にしてることってあるよね。

もしくは、なにか、興味があること、チャレンジしていること、本当は重要だって思ってること

それをね、知らなくっちゃこのコミュニケーションはできないんだよね。

つまり、パートナーに無関心だったら、このコミュニケーションは無理だよ。

 

パートナーが関心あることは、パートナーが話してることだけじゃなくって、

 

 

そういうとこからも、興味があることって、わかるからね。

分かれば、そのことについて、話せるでしょ、応援できるでしょ。

恋人と結婚相手の違いは、心配するんじゃなくって、応援する。

 

一番いいのは、夢プロジェクトを話す時間を一緒にわざわざ作ることかな。

2人だけで、ディナーに出かけたり、午後一緒にカフェに行ったり、結婚記念日のお祝いをしたり、お誕生日のデートをしたり、特別な日をその時間にあてるのもいいことだよね。

 

今やりたいと思ってること、チャレンジしてること、チャレンジしたいことを、きちんと、納得ゆくまで話したり、わかってあげる。

この効果はすごいよ。できないって思ってたことも、自信がなくてできなかったことも、できるようになる。

 

よくある、勇気づけ力を反対に使う例

えみやまは、数年前だけど、旦那になにかを反対されて、それをしなかったんだよね。(そのなにかさえおぼえてないけど、)

 

で、そのことを、旦那に言ったら

 

旦那は

 

「おぼえてない。」

 

 😯 えーーーーー。

 

「僕の言うことでいちいち、自分の意見を変えたりしてほしくないし、出来なかったことの責任を僕に課してほしくない。」

 

って言われました。私、確かにすごい依存してたんだな。

そういう意味では、好きなことをして、幸せになるって、パートナーに責任転嫁をしない、大切なことなんだなって思うね。

 

 

だから、パートナーの励ましって、重要。

その時はなんとなく、NOって言ってしまってることもあるからね。

悪魔の声じゃなくって、天使の声がいえる自分になろう

できることをできなくするのも、できないことをできるようにするのも、パートナーの応援だったりするよ。

 

 

セックスレス解消のきっかけはやさしい言葉をかけあう。特に相手が好戦的な時!

 

 

 

言われるのと、疑問符で聞かれるのって、声のトーンが違うだけだけど、意味が全然違うよね。

 

つまりセックスレスのことも、

「今日も(セックスレスで)幸せよね。。。」って嫌味っぽくいわれるか。

 

「今日あなたとセックスができないから、実は悲しい。」とはっきり、正直に気持ちを表す。

 

前者は、痛みや怒り、フラストレーションを表す方法。

後者は、正直に、やさしい愛の表現になる。

 

 

正直な言葉は親密な関係を作り出す、愛の表現。

 

きちんと、感情を言葉にして表現することができると、親密さを分かち合うことができる。

パートナーも、正直な感情なら、怒るのではなく、話を聞いて、傷を広げるのではなく、何かしてあげれることはないかなって、いう気分になる。

そういう会話に持っていくことができる。

だから、一方的に責めるのではなく、自分の気持ちをきる、表に出すことを夫婦の間では学ぶべきだし、「わかってもらう」ことで、いっそう親密さを増すこともで。

一番悪いのは、ただ不機嫌になって説明せずに、そのことを相手に悟ってほしい、気づいてほしいとしても、わかってもらえず。お互いフラストレーションが溜まるだけ。

 

逆もありますよね。

うちのパートナー、いつも喧嘩腰です。怒ってます。

 

しかも怒っている理由が、理解できる時と、まあ納得できることもあるけど。

たいがいは、全く理解できない、納得できないです。

そういう時に、自分側の意見で「論理的」にせめても、絶対に受け入れてもらえません。

 

違う視点を持っちゃってるから、わかんないべ。。。

 

結婚相手の関係をよりよくする、結婚を成熟した愛の場にする、結婚を進化させるには、どっちが正しいではないんです。正論をごり押ししても意味がない。

 

 

だから、結婚生活に、正義だけを求めちゃうとね、自分が苦しくなる。

 

やっぱり、だからこその許しも必要になる。

 

長いことやっていれば、そりゃ、大切だからこそ、おたがい傷つけちゃうことも沢山ある。

 

一緒にいればいるほど、傷つく経験だって増えていく。

 

昨日傷ついたことを、今日も持ち越すか、明日にもつなげちゃうか。

昨日のことはチャラにして、今日をパートナーと楽しめるか。

 

どっちの言葉を選んで結婚生活するかです。

なんであなたがそんなことをしたのか分からない。

絶対に忘れないから。

私にあんなことしておいて、こんなに、のうのうと暮らしてるあなたが信じられない。

土下座して謝ってよ。絶対に許さないから。

 怖いよ、、、、それ、、、でも結構やってるねえ、このホラー系。。。

 

もしくは

愛してる。

ほんとに、心から、許したい。

深く傷ついたけど、許すことはできるし、起こってしまったことに、私達の関係が囚われてしまうことを、ゆるしたくないの。

この経験から、一緒に何かを学べる。

あなたは私のパートナーだから、ここらから一緒にあゆんでいこうね。

 

別れないなら、どっちの言葉を選ぶますか?

幸せになるなら、どっちの言葉を選びますか?

自分のためには、どっちの言葉を選びますか?

 

 

自分の弱さを認められる会話コミュニケーション。頼める自分になる。

 

愛は、要求することもあるけど脅すことじゃない。

セックスレス よく、あるある語は、

 

「あなたとセックスするのがすきだから、今夜しない?て言えばいいのに、なぜか

 

「子供が生まれてから、セックス全然してないよね。子供が大学行くまで、セックスさえできないの?」

 

脅してるし。

 

「今週末、時間がある?セックスしたーい、できそう?」軽く聞いてみればいいのに、

 

「3か月以内に、セックスレス解消しなかったら、離婚だから。」

脅迫してるし。

 

脅しても脅迫しても、パートナーとは親密にはなれません。

セックス のことに対しては、特に、脅迫になりがちです。

セックス のことを、どのように、頼んでいいのか、わからないのが本音。

助けてもらいたいときは、責めないで、はっきり言おう!

恥じらいから、慣れてないから、特に、「女性から求めるなんて」っていう、プライドもあるし。

やっぱり男性に求めてもらいたいし。

でも、男性も、実は、欲望を持ってもらいたいと思ってます。女性と同じくらい。

 

たとえセックス のおねだりが自分の弱さを見せることになったとしても、愛する勇気を持つことも必要です。

コミュニケーション難しいけど、今までやってきた道、また傷つくために通らなくってもいいんです。

 

女性も、素直に、自分の欲望を、さらけ出してもいい

 

何かをパートナーに頼むときは、パートナーの大切さとその能力を信頼することが、より一層関係を深くします。

 

パートナーはあなたにとって大切なことをしているということが、ここでやっとわかることになります。

 

一方で、力づくで脅して暴挙に出てると、話さえ聞いてもらえなくなります。

 

 

パートナーはあなたにとって、どうでもいい人なんだ、ダメな男なんだと逆に感じるようになります。

で本当にそうなっちゃう。げえええ。

 

もちろん、頼んだことは、NOと言える、選ぶ権利があります。

愛は自由だし、選べるものだから。

あなたのパートナーが、心から愛されてると知ると、あなたの要求を聞きたいし、あなたを喜ばせたい、幸せにしたいと思うものです。

罪悪感や、心配や、恐れを与える言葉からは、愛ではありません。

 

愛の頼みごとは、愛を表現する機会を与えられるものだけど、脅しは愛の表現を押し閉じ込めることになります。

 

 

セックスレス解消に近くには言葉を使った愛の表現は直接伝えなくてもいい。

 

顔見てなんて、そんなの、照れるし、旦那にいいこと言えません。

 

直接言えないなら、友達でもいいし、自分の娘でもいいし、親でもいいし、間接的でもいいから、いいとこを見つけて褒めよう。

やっていることを全て、応援していることを、ママ友にでもいいから伝えよう。

そうするとね、実は、どこかで通じてるからね。伝わるからねえ。

姿勢が重要だからね。

 

逆したら、また絶対伝わっちゃうからね。

ママ友に、愚痴ってたらね、そういうことも伝わる。

 

旦那褒めてる人って少ないでしょ。

 

うまくいってる夫婦って少ないでしょ。

 

それってね、ただの癖なんだよね、もうやめよう、ダメ旦那自慢。

 

逆だったらどう思う?

旦那さんが、あなたのこと、職場で、褒めていてくれてたら、両親に、「結婚してよかった!よくやってくれてる」って言ってくれたら、嬉しいよね。

すごく嬉しいよね。

 

 

今日の5つのセックスレス解消のきっかけを作る会話方法の学び!!!おさらい

 

下から出てくるよ!!!

 

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セックスレス解消記事のまとめはこちら!!!

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